[size=18]
كيف نعلمهم أن الصدق منجاة؟
يولد
الطفل على الفطرة التي تحمل القدرة على فعل الصواب وفعل الخطأ، ولكنهقد لا
يعرف الفرق بينهما، ثم يكتسب أنماط سلوكه من البيئة المحيطة به؛فالطفل
يُعلَّم الصدق ولا يولد صادقًا، ويعلَّم الكذب ولا يولد كاذبًا،ويتعلم
التحكم في انفعالاته ولا يولد بهذه القدرة.. كل ما سبق وغيره منقدرات
يكتسبه الطفل ويتعلمه من بيئته بالتربية، وكما قيل "العلم
بالتعلموالحلم بالتحلم".
إن قولك بأنك تربين
أبناءك على الصدق أمر لا نجادلك فيه، أما ماسنحدثك بشأنه فهو طريقة تعليمهم الصدق التي
ربما تكون بشكل غير ناجح أوصحيح؛ فأدت إلى عكس المرجو من استخدامها؛
فكما قلت أنت بأنك تستخدمين "عقابًا عسيرًا" لتعويدهم الصدق؛ وهو ما
قد ينأى عن الشكل الصحيح الناجحلتعليم الأطفال الصدق.
ولذا فسيكون حديثنا عن:
1 -الأسلوب
السليم لتعليم الأبناء الصدق
-2 لماذا
يكذب الطفل؟
3 -كيف نقوّم هذا السلوك في الطفل؟
ولا تنسي أن ما سنحدثك
بشأنه هو كون الابنة تكذب فعلاً، أي تغير حقائقسيئة أو تحاول إخفاء تصرفات خاطئة لكي تتفادى
العقاب أو التوبيخ مثلاً،أما كونها تتخيل أو تحكي قصصًا من وحي
خيالاتها قد تكون للتعبير عن آمالتحلم بها فهو ما يسمّى
"Fantasy" أو
"الخيال"، وهو ما لا غبار عليه في هذهالمرحلة العمرية، بل هو دليل على تطور في
قدرات الطفل.. كأن تحكي لك عنحفلة أقيمت في المدرسة، وتم تكريمها فيها، أو
هدايا تم توزيعها، أو شخصيةمشهورة سلمت عليها، أو لص مخيف طاردها، أو
شيء من هذا القبيل؛ "فتأليفالقصص" -كما ذكرت- لا مشكلة فيه إطلاقًا
ولا يمثل كذبًا، بل هي موهبة فيالطفل، لا ننعتها بالكذب، بل نتوجه مباشرة
لتوجيهها كما فصلنا فياستشارتنا السابقة حول نفس الموضوع:
- يوميات أديبة في الحضانة
ونعود لما بدأنا به
الحديث، وهو الأسلوب السليم لتعليم الأبناء الصدق:
1- يجب أن يكون الوالدان قدوة في ذلك
2-الطفل من 3 - 5 سنوات لا يستطيع إدراك العلاقات بين الأفعال وردودالأفعال
بشكل صحيح وكامل؛ فهو لا يعلم أن تلوين حوائط حجرته شيء خطأ، لكنهيفاجأ
بالعقاب عليه، ولا يعلمه العقاب إلا:
- إذا غضبت فاضرب أو
عاقب كما فعل الكبير ذو القوة والسلطة بك حين غضب
- يفقد ثقته بنفسه
وبالتالي فإنه يلجأ في
المرات التالية لإخفاء هذا التصرف أو الكذباحتماء من رد فعل الشخص الكبير.. لا لأنه
أدرك أن ما فعله خطأ، والأصح أننعلمه أن هذا التصرف خطأ؛ لأنه يجعل شكل الحائط
غير نظيف، وبذلك يكون تعلمعواقب هذا الخطأ. فيعي مثلاً أن نتيجة تكسير
اللعبة هو فقدها، وأنه لنينال غيرها، ولن يصبح عنده لعبة. والأصح
الحفاظ عليها، لا أن يكون نتيجةالتكسير صفعة أو ضربة أو عقابا ما، فيدرك
عواقب الخطأ بشكل صحيح؛ فيتفادىالخطأ بدلاً من إخفائه. كما أنه سيمنح فرصة
أخرى ليبدي قدراته في الحفاظعلى لعبته من التكسير؛ فيتعلم الصحيح.
لماذا تم ذكر ما سبق رغم
أن ابنتك تعدت الثالثة بكثير؟
لأن عدم تعليمك الصدق
لأبنائك منذ الصغر بهذه الطريقة يؤدي لعدم نجاحجهودك و"الجزاء العسير" في إكسابهم
هذا الخلق الحميد.. ومعرفة السبب نصفالعلاج، وهذا التحليل يمنح الفرصة للتصحيح
فيما بعد.
3- يجب أن يُعلّم الطفل أنه من حق الإنسان أن يخطئ.. كما أن
من حقهأن يغفر له، ويتم التسامح مع أخطائه، وأن يمنح الفرص لكي
يتعلم تصحيحالخطأ لكيلا يقع فيه مرة أخرى، وأن وقوع الخطأ عمدًا منه
هو ما يستوجبالعقاب المناسب وغير المبالغ فيه؛ بحيث لا يضطر أن يكذب
ويغير الواقع لكييتفادى الإيلام أو الأذى أو العقاب دون أن يعرف كيف
يتصرف بشكل صحيح منالأصل لكيلا يخطئ.
ولنأخذ مثالا بكوب زجاجي
كسره الطفل؛ فبدلاً من الانطلاق لعقابه حينيعترف بخطئه أو فور سماعه لو جاء لإخبارهم أو
لو سمعوا صوت تهشم الكوب.. فكروا في تعليمه كيفية الإمساك بالكوب بشكل
صحيح يضمن عدم سقوطه مرةثانية؛ ولهذا تتعلم طفلتك العلاقة بين الفعل
(كسر الكوب) ورد الفعل (العقاب) -كما قلنا سابقًا. وسيجعلها بذكائها الطفولي
تحاول تفادي ردةالفعل تلك بإخفاء الفعل وليس تصحيحه أو تفاديه؛ لأنه لم
يعلم ذلك. وقيسيعلى هذا المثال كل التصرفات الخاطئة لابنتك التي قد تلجأ
للكذب لإخفائهاتفاديًا لرد الفعل.
فإذا كان الوجه المظلم
من العملة هو كسر الكوب، وهناك الوجه المضيءأيضًا وهو التربية الطيبة؛ فيجب أن يعلم
الطفل أن الأشياء الزجاجية مثلاًلا بد من إمساكها بحرص وتفادي سقوطها؛ لأنه
يتشظى منها زجاج مؤذٍ وجارحيمكن أن يؤذيك، ويجب التعامل معها بهدوء
ووضعها بشكل مستقر على المنضدة،وإذا حدث أن تكسرت فابتعد عن المكان ونادِ
الأكبر لجمع الشظايا، وهكذا...
1 -يتعلم الصحيح
2- يعرف الخطأ ونتيجته
3-بقي أن يتعلم كيفية تصحيح الخطأ، وهو أن تكون أحرص في
المراتالتالية؛ لأن تكرار الخطأ شيء يدل على قلة المهارة، أما
الماهر فهو منيتعلم من أخطائه فلا يكررها، وهو ما نعرفه بفن استثمار
المشاكل
4- كما يثور الآباء دائمًا عند التصرف الخاطئ
لأبنائهم؛ فلا بد أنيكون انفعالهم السعيد بنفس القوة عندما يصنعون خيرًا أو
يبدون تصرفاتطيبة؛ ألا تعاقب الأم ابنتها إن ضايقتها في مشوار إلى
السوق مثلاً، لكن هلتبدي استحسانها لتصرفاتها الصحيحة بنفس المستوى؟
وبالتالي فإن تعليم
الصدق بالمكافأة عليه أقوى من تعليمه بالعقاب على تركه.
ونعود لمثال الكوب الذي
نجح الطفل في ألا يكسره في المرة التالية؛فإنه يجب أن يكافأ بالحلوى أو بالتصفيق أو
بالمدح والتقبيل. ويذكر أنالحصان عندما يعلمه صاحبه القفز على الحواجز
يعطيه السكر عندما ينجح ولايضربه أبدًا إن فشل وإلا أسقطه من فوق ظهره..
أيكون الحصان أكثر رهافة منأبنائنا؟!
وننتقل للحديث عن أسباب
الكذب، وإن كان جزء منها قد ذكر فيما سبق بشكل ضمني:
1- الخوف من العقاب
2- الرغبة في التجمل وتفادي الذم والحصول على
المدح الذي نادرًا ما يستمتع به لكثرة أخطائه
3- نقص الثقة بالنفس؛ وهو ما يسببه التعامل
الخاطئ مع الطفل، وخصوصًا عند فشله في أداء مهمة أو عند صدور خطأ منه.
4-يكذب لعدم شعوره بالأمان، أو لأنه يعاني
ضغوطًا نفسية معينة، أوفقدان الثقة بنفسه، أو نقصها، أو تعرضه
لمعاملة خشنة، أو لخلل ما داخل الأسرة أو غيرها؛ وهو ما يسبب له ضغوطًا
كارتباكه في إرضاء الأم أو الأبلاختلاف آرائهما؛ فلا يعلم أين الصواب، ويصبح
همه إرضاء أحدهما أو تجنبعقابه.
5- الخيال الواسع، وهو ما أشك أنه السبب الأساسي
لدى ابنتك؛ فقد ذكرتأنها تنسج قصصا تصدقونها، ثم تكتشفون عدم صحتها، وكما
قلت آنفا: إن هذاالخيال شيء غير مقلق بل علامة مبشرة بذكاء وقدرات
ابتكارية عالية؛ لأنه لابد للطفل من وقت يعيش فيه بالخيال بعيدا عن
الواقع، يحقق في هذا الخيالآماله، ويحلق مع أحلامه.
يبقى لنا أن نحدد
خطواتنا لمعرفة كيف نتعامل مع كذب الابنة:
1 -إتباع الخطوات السابقة في تعليمها الصدق
2 -عقد اتفاق معها تكون أول بنوده الاعتذار عن
استخدام العنف أو الضرب معها فيما مضى؛ مما يعلمها الاعتذار عند الخطأ، ويضمن
طاعتها.
وثاني بنوده أن الصدق
مُنجٍ، وأن أي تصرف خاطئ يجب أن نتعلم منه ألانكرره، والعيب تعمد الخطأ، وأن روايتها لكل
ما يحدث بصدق أثناء اليوم دونإخفاء لشيء لن يؤثر، إلا أنها ستستفيد من
أخطائها إن كانت هناك أخطاء، ولنتعاقب إلا بتكرار الخطأ عمدا، وأن من يخفي
شيئا فهو يخفي خطئا؛ فالإنساندائما يفاخر بالحسن.
3- يجب استخدام القصص لترسيخ سمو الصدق والصادقين في نفسها،
والتأكيدعلى مكانة الصادق عند الله، ومن ثم تدني الكاذب. ويمكن
أن تقرأ هي بنفسهاقصصا عن مكارم الأخلاق بشكل عام، وعلى رأسها الصدق.
4- يمكن عمل جدول لها تتابع فيه التزامها بالصدق، وتضع
لنفسها علاماتيوميا أو درجات بحسب التزامها بالصدق؛ فتحاول بمزيد من
الجهد -إن كانتالدرجات قليلة- زيادتها أو الحفاظ عليها.. بحيث تحاول أن
ترضي ربهاوضميرها.
5- لا بد من مد جسور الود والصداقة والعلاقة الحميمة مع
الابنة؛ وهوما تحدثنا عنه كثيرا على صفحتنا، وسأورد لك بشأنه
معالجات سابقة، ولا تنسيأنها أصغر أبنائك الأربعة؛ لذا فهي قد تعاني
من عدم اهتمامك بها بشكل كافٍلاحتياجاتها.
6- يجب مكافأتها عند الالتزام بالصدق، وعند التخلي عنه يكون
العقاببالمنع من شيء تحبه دون قسوة، ويجب أن تعرف أن العقاب
على الكذب وليس علىالتصرف الخطأ الذي أخفته بكذبها؛ فالخطأ نتعلم منه
ونصححه، أما الكذب فهوما يجب أن نجتنبه دائما.
7-يجب الحديث
عنها بسعادة، ومنحها الشعور بأنك راضية عنها، وتعتزينبأنها ابنتك، كما يجب منحها الثقة بنفسها،
وبالقدرة على التغلب علىمشكلاتها وأخطائها؛ فمثلا إن كان ما تخفيه
خاصا بتأخر دراسي؛ فيجب أنتعالجي معها المشكلة كالتالي:
- لا بد من إشعارها أنك
تفهمين مشاعرها: "أعلم أنك ربما تتضايقين من المذاكرة لوجود أمور بسيطة لا
تفهمينها أو لا تحبينها".
- لا بد من نقل
المسئولية إليها: "لكنك تستطيعين التغلب على هذه المشكلة ببعض الاهتمام".
- تقديم المساعدة:
"سأساعدك وأتعاون معك؛ لتكوني من أفضل التلاميذ في فصلك".
- تنمية الثقة في نفسها:
"أدرك أن لديك القدرة على تجاوز كل مشكلة.. وبالعمل الجاد ستحققين أملك".
إن بناء الشخصية لا يأتي
من كثرة المواعظ والنصح والإرشادات والتخويف،أو التحقير والضرب، وإنما يوجد من خلال
تصرفاتنا نحن، وتمسكنا بالمنهجوالطريقة التي نرتضيها لأطفالنا.. فيقبلون
عليها بأرواح صافية ونفوسراضية؛ فغالبية الأبناء لا يحبون أن يؤمروا
مهما صغرت سنهم.. والأمر غيرالمباشر هو الأنجح دائما.
الجمعة 5 فبراير - 15:43 من طرف 
موضوع: كيف نعلمهم أن الصدق منجاة؟ 
